未完結の最終章

　ケータイ変えました。
　使い方がよくわかりません。涙。
　メーリスが届かなかったりとかしてます；；；なんでー
　メアドかえてないのに。。
　自分で管理してるメーリスは、
　一応パソ子からメッセージ確認できるからいいけど、
　絶対、
　うまくいってないやつあるとおもうんだよね。。。
　うわあん。やだよう。こまるよう。
　
　近々メアドかえる予定だから、
　メアド変えて再登録してもらったらなんとかなるかなあ。。ふぎゃふぎゃ。

　今日は久々に大学行きました。
　ていうか！

　出掛ける前に、
　やあっときました！成績！！！！！

　きいて！
　全部とれてたの！
　Cもあるけど、
　今年１年で５５単位とれたらしいよ！

　まぢ感動！


　
　こんなあたしに単位をくれた優しい先生方ありまと！

　てゆうか、
　ヒューセクほっとんど出席してないのに、Cくれた……ｗｗｗ←
　ヒューセクでCとった人って、ほかにもいるのかなあ？←
　あれって、殆どみんなAとれるって授業だよねーーーｗ　てへ

　２７-２９はキャンプ行ってきたけど、
　楽しかった。
　いいキャンプだった。
　自教団の関東東地区JY(中高生)キャンプ。

　あたし、スタッフとして参加したけど、
　実はキャンパーとして参加してたときは、
　あんまり楽しめなかったキャンプなのよね。。

　なんか、ちょっとどうしていいのかわからなくなっちゃった。

　それで、考えたの。
　あたしにとって、そのキャンプで受けたことは？って。


　
　いいことでもわるいことでも、
　いいことなら、それを助長すればいいし、
　わるいことならそれを削減すれば良いし、
　とにかく、
　自分にとっての、
　そのキャンプの位置づけが上手に出来なかったら、
　キャンパー上がりのスタッフとして、
　なにをしたらいいのかなんて、
　見えないと思った。

　あたし、
　たまに思うの。
　キャンパーよりもスタッフがあってるんぢゃないかなって。

　考えてみれば昔からそうだった。
　
　実際無能で、
　コミュニケイション能力低くて、
　人望なくて、
　いじめられっこに近いポジションにいたのに、
　学級委員が好きだった。
　迷惑なやつ。どこにでも１人はいたでしょう？
　みんなから全然すかれてないし、
　どっちかっていうと目立たないやつなのに、
　なぜか学級委員に立候補する、
　空気よめないやつ。
　あたしはそれだよ。

　だから、生徒会も好き。

　タンバリン隊も、
　スタッフは正直いろいろきついけど、
　タンバリン隊メンバーだったとき、
　あたしははっきりいって、
　あの活動はちょっと苦手だった。
　楽しそうにやってたし、
　実際楽しいことも多くて、
　でも、たぶんあたしがいえることは「ちょっと苦手」
　関わり方の上手さからみたら、
　あたしにはずっと、
　スタッフの方があってる。

　キャンプもそうなんだよ。

　あたしはきっと、
　誰よりも自分が無能で使えないやつで、
　横着で横柄で気まぐれで、
　怠惰で臆病で、そのうえ馬鹿だって知ってるから、

　だから、
　支配する側、
　といったらちょっと言葉が強いけれど、
　上に立つ側、とか、
　まとめたりしきったりする役割を持つ側、
　
　違う言い方をすれば、

　情報を多く持てる側にいたいんだ。

　そうしてあたしが
　情報を得ようとあくせくすることは、
　果たしていいことなのかわるいことなのか。

　たぶん、いいことでもわるいことでもある。どっちも、だよ。

　そんなわたしが、
　中高生のときに、
　あの、ちょっと楽しくなかったキャンプで、
　えたものは？

　暫く、分からなかった。

　一昨年のキャンプは、
　参加したけど高熱がでて、
　インフルではなかったけど、
　なんだか乗り気でなくなってしまって、
　ママに迎えに来てもらって途中で帰ってしまった。
　なんというわがまま。

　去年は、キャンプ自体、行かなかった。

　そういえば去年は、
　松原湖の春キャンもいっていない。
　
　どうしていかなかったのか、
　その理由を憶えていない。
　忙しかったんだっけ？？？
　あたしは、あのとき、疲れていた。

　今回、
　すごくポジティブに、
　考えてみた。

　きっと、
　あたしが得たものは、
　やっぱり、「愛」だ。

　くさい言葉になってしまうのが、厭だけれど。

　それは、
　神さまの愛であり、
　スタッフの愛であり、
　まわりの人の愛だった。



　
　ただ、
　あたしは、
　その愛に、気付かなかったよ。

　だから、
　JYキャンプは、好きぢゃなかった。

　キャンパーだったあたしに、
　その愛が届かなかったことは、
　改善点として、あげるべきポイントかもしれない。

　でも、
　あたしは意識していなかったけれど、
　その、無意識のうちに、
　あたしはあのキャンプ、
　あのJYのコミュニティで、
　大量の愛を、注がれていたんだよなあ。

　みんな気にかけてくれて祈ってくれて、
　積極的に話しかけたり、
　キャンプ後も連絡を取ってくれて、
　それで、
　また次の機会にあったときは、
　絶対にあたしの名前を忘れてない。
　それは、
　あたしが彼らのことを忘れていた間にも、
　彼らはあたしのために覚え、祈っていてくれたからだ。

　あたしは本当に、
　その愛を知らなかったわけぢゃない。
　でも、ありがたく思ってなかった。
　いまも、完全には、思えてないのかもしれない。

　でも、
　それでも、
　その愛はあたしには届かなかったけれど、

　きっと、
　あたしがその愛を注がれていたと言うことは、
　その事実は、
　
　あたしにとって
　きっと意味のあることだと思った。

　それが、
　あたしがJYキャンプでえたものであると思った。

　あたしは空気を読まない。読めない。
　そういう子だ。昔から。

　でも、
　人一倍空気を読む。
　それは、　
　多分、自分の自尊心のためにだけ。

　だから、
　今までいえなかったの。
　そのキャンプがあまり好きでないこととか。

　愛されていることは、
　愛が届いてなかったながらに、
　知っていたから。

　キャンプで厭な思いをしたなんていったら、
　うちの母さんは、すごく心配する。
　なんだかんだ、キャンプ場に文句でもいいかねないいきおいで、
　それはつまり、
　あたしのことが大好きだからなのだけれど、
　そのことは、
　今も昔も、あたしにとって、ちょっとプレッシャー。

　楽しかった？ときかれて、
　今までほぼ必ず楽しいと答えてきてしまったからさらに、
　今更、今回のキャンプはちょっと……なんてことをいったら、
　今回のキャンプは相当酷いキャンプだった、という文に摩り替わりかねない。

　一度、
　あたしは松原湖のスタトレで、
　すごく辛いキャンプを経験した。実は。あたし的には。
　あたし自身が未熟すぎて、
　というかKYすぎて、
　それから、あたしのまわりにも、ちょうど、KYな人がいて。
　それで、
　辛かったから、
　辛かったといったら、
　余計辛い目を見た。

　ねえ、あたしはどうしたらいいんだろう？

　だから、
　キャンプは何時も楽しいことにしてた。

　あたしはそうやって育った。
　辛いことは数えたらきりがない。
　楽しかったことも数えたらきりがない。
　そんなもんだと思う。

　そうしてあたしは成長して、
　今、JYのスタッフとして、キャンプにさんかする立場にたった。

　さて、
　あたしは結果的に、
　今の自分に、完全な意味でないながらに、満足しているわけで、
　辛いことはいつのときも辛いわけで、

　とにかくキャンパーを愛そうと思って、

　実際キャンパーは本当に愛くるしかった。

　キャンパーを愛せることを、神さまに感謝した。

　そうして、
　そのあと、
　ねえ、あたしはどうしたらいいんだろう？

　どうしたらいいんだろう？
　どうしたら？
　どうすれば？

　この日記を書けたことを、
　今はすごく嬉しく思っている。