2007年おーわりー

　あ！
　あとじゅっぷんで今年がおわるー
　はやーいはやーい

　でもなんつーか、
　
　いつもとおなじ、
　24時間しかない1日よね。今日。うん。

　まあそんなわけで、
　来年もよろしくお願いいたします！

　来年の目標は、
　
　いい子になること。
　遅刻をへらすこと。
　などです。

　あと、
　できたら
　誰かを好きになりたいですが
　別にどーでもいーやってきもします。

　あと、
　2年生の4月から3月は100冊よみたいかなー

　まあ、
　ゆるーい感じで、
　来年もよろしくおねがいしますゎー（*´∀｀*）

Merry Christmas!

　今日、ダビデの町で
　あなたがたのために
　救い主がお生まれになりました。
　この方こそ、主キリストです。-聖書。

　クリスマスだねー

　昨日の
　燭火礼拝には
　友達がきてくれたり、

　教会のクリスチャンの友達が連れてきた
　その子の友達とも仲良くなれたり、

　幸せでした。

　神さま生まれてくれてありまとうゴザイマス。

　昼間は老人ホーム訪問に、
　タンバリン隊ででかけた。

　うむー
　老人ホームって、
　いろいろ考えなきゃいけないことを、
　考えなきゃいけないのに保留にしていることを
　考えさせられるから、
　ちょっとキライ。

　というより
　怖いから逃げてるのかな。

　福祉に真っ向から挑める人は、強いなって、
　何時も思う。

　でも、
　いけてよかったな。

　夜は
　燭火礼拝の後、
　キャロリングした。
　
　歌、うまくなりたいな。

　キャロリングの後いただいた、
　メキシコ風スパイスのひよこまめのディップ美味かった。
　あれやみつきになる。
　また食べたいなー´3`)´3`)´3`)

めりーくりすますーーーーーーっ

　うわー
　冬休みなの!?
　冬休みなの!?

　そんな感じで、
　学校が終わってしまった。

　トピック①体力
　トピック②満月
　トピック③魍魎
　トピック④キャンプ
　トピック⑤資格
　
　でとりあえず今日は雑記を書きたいと思います！
　その他モロモロ思ったことを書きます！

　っていうかこの一週間はやいなー
　はやすぎだなーーー

■トピック①体力
　ﾏｲﾐｸなyukkeyがやってた心理テストが
　なんとなく目に留まって面白そうだったので、やってみた！

*****************************

　最終恋愛条件は“体力！”

あなたは自分が思っている以上に恋人にフィジカルな要素を求めているようです。重い荷物をヒョイと持ち上げ、ついでにあなたも軽々と抱っこし、徹夜仕事のあとも余裕でテーマパークデートに付き合ってくれる……こんな彼氏が理想みたい。さらに相手がイケメンなら言うことナシ！　多少ビンボーでも全然ＯＫ。デート代も出しちゃうあなたなのでした。

******************************

　なんだそりゃー
　体力、かあー
　あたしには少なくともまったくないからなー
　あたしより体力ない人は、
　探すほうが難しいんぢゃないか！？
　http://fortune.yahoo.co.jp/fortune/psychology/pd?ty=t

■トピック②満月！
　明日は満月だよ(≧ω≦)ｂ
　イブが満月って、ちょっとロマンチックー
　ロマンチストでがきんちょですなおで腹黒いsuiは、
　とりあえず
　明日がすてきなクリスマスイブであるように願います。
　うん。

　今日、
　教会にちゃんと時間にいけませんでした。
　スタッフなのに。
　超遅刻。
　なんか、　
　すっごく哀しくて、
　すっごく悔しくて、
　いらだって、
　恥ずかしくて、
　言い訳もなくて
　申し訳なくて、

　ねえ神さま、どうしてなんだろう。
　どうしてあたしはこんなに馬鹿なんだろう。
　ねえ神さま、あたしが怠惰でだらしがないから、
　起きられないの。
　遅れたいなんて思ってないんだよ。
　ねえ神さま、どうしてこうなっちゃうんだろう。

　神さまに叫ぶ叫びは、
　不純物ばっかりで、
　どうしようもなくて、
　哀しくて、

　中高生礼拝の
　一番うしろの端っこの席に、
　ひとり座ってた。
　ほんとはスタッフだから、そんなことしてちゃいけないんだと思うんだけど、
　でも、
　なんていったらいいかわからなくて、
　おこられるのも失望されるのも怖くて、
　でもきっと、
　あたしは卑怯者だから、
　結局自分のために、
　自分をまもるために、
　そのせきに座ったんだ。

　クリスマス礼拝。
　クリスマスのメッセージ。
　
　どうしてこんなあたしのために、
　あなたは生まれてくださったんですか？

　どうしてこんなあたしを愛してくれるんですか？

　哀しくて
　切なくて涙がおちる。
　泣いてばっかりだあたし。
　この一週間殆ど泣いてなかったはずなのに。。

　悪いことをしたら、
　謝ればいいの。
　いいはずなの。

　でも、謝っても、足りなくて、
　謝れなくて、
　あたしはどうしたらいいんだろう。
　神さま。
　
　あたしあなたの被造物です。
　だからきっと、特別なの。

　こんなに弱くてごめんなさい。

　明日は
　タンバリン隊老人ホーム訪問、
　燭火礼拝、
　キャロリング。

　燭火礼拝に
　友達がきてくれるの！
　
　うちのがっこの聖研メンバーのＨと、
　集中治療室のＫちゃん。
　あと、Ｈのお母様。

　守られるように、
　神さまの声が3人に届くようにお祈りください(*`･ω･)ゞ

　クリスマスパーティは
　いろいろありますが、
　いまんとこ多分順調にいってるのかな。うん。
　このまま素晴らしくクリスマスシーズンを、
　イェス様の誕生を、祝えますように！

　■トピック③魍魎

　ねぇ!!!!!!!
　全然チェックしてなかった最近そーいや!!!!!!!!
　ごめんなさい、
　でもあたしまぁ、ファンって程ぢゃないし、ね。うん。

　ってことで!!!!!!!!!!

　トピックタイトルだけでわかってくれた人はありがとヾ(*≧∇≦)〃

　魍魎の匣！！！！！！！！！！！

　堤さん！！！！！！！！！！！！！！！！

　京極堂！！！！！！！！！！！！！！！！
　

　み　に　い　か　な　き　ゃ　！

　ホラーだけどそんなホラーでもないし、
　だれか一緒にいきません!?
　

　堤さんの京極堂と、
　阿部ちゃんのえのさん、すばらしいし！

　女性陣も
　たなかれなとかはまりだと、
　姑獲鳥の夏でsuiはおもたよ（*´∀｀*）

　てゆーか
　第二弾があの映画にあるとは……
　てゆーか、
　第二弾があるってことは、
　第三弾以降もあるの!?

　妖怪がんばっちゃうの!?

　きゃーーーーーヾ(*≧∇≦)〃

　あと、
　マリアもぜったいみたいです。
　でも12月中は多分いけない。
　30日と31日ならいけるかもだけど。
　いきたいいきたいーーーーー

■トピック④キャンプ

　遅くなりましたが、
　今日、
　申し込みました……
　松原湖のスノーキャンプ！

　いつの間にかもう23日で、
　明日は祝日だし、
　書留とどかないぢゃん∑(´□｀；)
　って気付いて、
　電話しました……
　ばたばたしてごめんなさいキャンプスタッフの方々ー゜．(ノД`)．゜．

　とりあえずファックスが届いてればokのはずｗｗ

　キャンプ行く人からんでくださーーーーーい♪♪♪

■トピック⑤資格

　なんかー
　なーんもせずに
　高校生活を終えてしまったのでーー
　大学1年生が終わってしまうことには
　焦りを覚えるのでー

　2月3日、漢検うけることにしましたヾ(*≧∇≦)〃

　うかるといいなぁ。

　あと、
　司書教諭とか司書の、
　資格取れたらとりたいと考えています。
　司書になりたいけど、
　なろうってわけでもないけど。

　なんか、
　資格とかのために勉強とか、してみようかなと思って。



　きっと無駄にはなんないし。

　でも、
　うちの大学では司書の資格取れないし、

　単位互換性どのある大学でも単位互換では取れないらしいから、

　国立大の講座とか受けるのを検討しようかどうか、
　そのためにいろいろ調べてみようかなと思ってます。
　思うことはただだしー
　思うことは体力を必要としないしー

　一応うちの大学で教職はとろうと思ってるんだけど、
　それで4年生でとれる予定だったら、
　司書教諭の資格って、
　夏休みとかの講座でとれんのかな？？？

　もしももしも、
　いつか
　教師になるようなことがsuiの人生であるとしたら、
　せっかく教師になるなら、
　図書室の先生になりたいしさ。

　高校の司書さん大好きだったしさ。

　うむーー
　年が明けたら考えよう。

　てゆーか
　年が明けたらって・・・・

　ああ！
　年賀状書く暇ない！！！！！！！∑(´□｀；)

感謝の祈り

　今日は
　この前の記事にも書いたとおり、、、
　
　あさっていうか昼から、
　もーぅテンション低くて、

　おなかいたいし、
　あたまいたいし、
　電車には酔うし、
　っていう体調不良を

　心的要因で更に悪化させて
　一日を過ごしたのです。

　採血のお金ってもしや無駄になっちゃったのかな……汗

　そんな今日だったのだけど、
　日付が変わる直前に、

　今日のあたしがダメージをうけていたことのなかでも、
　一番大きな、
　どうしようもないミスが、
　なんとかなったので、

　気分が晴れました。

　朝起きなかったことも
　いろいろやなことが続いたことも、
　もう、
　やりきれなくて、
　どうしようもなくて、
　
　でも、
　神さまにお祈りしたら、
　きっとよくなるってわかってるのに、

　そうわかってるからこそ、
　お祈りしたくなっちゃうときがあるんだけど、

　今日はまさにそれで。

　お祈りするはするんだけど、
　お祈りしたくなくて、

　結局
　お祈りは聞かれて、
　あたしは
　そんな
　どうしようもない状況でも、
　そこまで
　辛くなくなったわけです。

　そういうのって、
　不思議。

　いい意味で、
　執着心みたいなものとかなくなるの。

　諦めとは違うんだよね。

　考えてみれば
　人って何かとか誰かとかすごく好きなとき、
　なんで好きなのかって言うのは自分でもわからないもので、

　それなのに、　
　好きなものは好き！
　って意固地になれるのはすごいことだよね。
　心もとないものの上で
　たてるなんて。

　でも何で好きかわからないものを好きでいられたり、
　いやでいやでしょうがないことがふっといやぢゃなくなったり、

　そういうのって、
　正反対に思えて、
　本質は一緒ね。

　うん。

　まとまんないけど、
　きっと、
　未来の自分のために。

　まだ
　体調も悪いし、
　ココロも全てにはせいりがつかないし、
　弱音を吐きたくなることもあるし、
　泣きたいし、
　愛してるよっていいたいし、
　悲鳴を上げたいし、
　ずっと寝てたいし、
　卑屈だけど、

　でも、
　ほんとの絶望はないってことを再確認。

　まあがんばれや未来のあたし。

　ﾎﾝﾄは昨日すごいいいことがあったの。
　だからそういういいこと、きじにのこしたかったんなぁ。
　やっぱさ、
　いいことを喜べなくなったら、終わりだよね。



　
　そのいいこと、
　joｙくん関係のことなの。
　だから、joyくんかいたｗｗ
　joyくんかわゆすぎるー　

　さて、　
　あしたはブロッキのクリスマスです！いぇあ！

　ケェキやきました。
　ガトーショコラとパウンドいっこずつ。

　ガトーショコラ若干レア……ってかフォンダン系だったので、
　てきとーにレンジでチンしてみたんだけど、
　そんなことケーキに対してしたことなかったんでちょっと不安(*´艸｀)っふっふー

　あと、
　パウンドも、
　今回初めて、
　ミルクﾃｨｰ味にしてみた。
　しかも、
　とくにレシピをみないで(*´艸｀)
　てきとーーーーー☆

　なんとかなりますよに！

うわあ

おきたら13時だったの……
おなかいたいし
いみわかんない……

11時50分に
来年介護等体験をするために
やんなきゃいけない
血液検査があったの
いけなかった……
今日最終日なのに
いまからいっても
まにあわない
申し込みぎりぎりの日に
財布忘れて
友達にお金借りてまで
申し込んだんになぁ……

必修ばっかの木曜日なんに
いまからぢゃ
４限もまにあわない……

おひるやすみにやらなきゃいけんこともあったんに

たすけてー
ってこころでさけんで
いままだベッドのなか。

愛してるよ

　好きな人に愛してるよって言いたくなる周期は、
　不安定になる周期と重なってると気付いた。

　恋愛的に
　ただひとり好きな人ぢゃなくて、
　いっぱいいる、
　大好きな人たち。

　いつも愛してるよっていいたいけど、

　不安定になる頃はとくに言いたい気がする。

　言っていい？ｗｗ

　愛してるよ！

泣きやすい

　嬉しくても
　哀しくても
　なにがあっても
　なにがなくても
　結構泣きます。

　夏のキャンプで、
　ぼろぼろ泣きまくってたあたしは、
　ＫＧＫ主事に
　「sui、男の子とけんかしてもそうやって泣いたりしちゃだめだよ」
　って言われました。

　ま　ぢ　む　り　!　!　!　!　!　!　

　泣かないとかあたしぢゃないーーーーーーーーーーー

　゜．(ノД`)．゜．

　昨日書いた内容を
　ママと喋ってて、
　
　すでに自分のなかで整理されているはずのことなのに
　ぼろぼろなくあたし……汗

　ぃゃ、
　もう自分の中で解決したしそんな辛いわけぢゃないし、
　バイト先の苦手なことか
　そんな苦手なわけぢゃないけど……

　とか、
　言い訳みたいに繰り返すあたし。

　ほんとうは意外とストレスとか感じてるのかなあたし?

　自分の事ですらこんなにもわからない。

　あたしは
　マイペースって言われ続けて、
　自分の言いたいことは我慢せず言い続けて、

　ある意味では
　いいたいことを我慢する人を軽蔑するくらいの勢いで、
　小中高生やってた気がしてた。

　でも意外と、
　あたし、
　まわりに気を使って
　まわりからストレスを溜め込んで生きてるのかな？

　でもやっぱり、

　あんましストレスとか感じる気もしないし、
　気を使ってるつもりもないんだよなあ。

　やっぱ、
　あたしは
　あたしなりに
　マイペースに生きて、
　マイペースにたまーに悩む、それだけでいいんだな。うん。

　それがあたしなんだな。

　ぼんやりと
　自分は結局しあわせものなんだと、
　あんな記事を書いた次の日には思う。
　そうやって、
　今日も
　もう1時半。
　
　おやすみなさい。

自分を使う、他人を使う、頭を使う。

　考えることが山積みです。
　やばい。
　うつ周期そろそろめぐってくるかも。
　とか、
　そういうふうに言葉にして
　認めてしまうから
　弱さに負けるのかもしれない。
　逆に、
　そういうふうにして言葉にして
　認めてしまうことで
　弱さに勝てるのかもしれない。
　そんなこと、
　知らない。

　そんな重要ぢゃないいろいろなことを
　日々考える。

　いや、
　やっぱり重要なのかもしれない。

　難しいことはわからない。

　この間、
　日曜日、
　うちの教会の宣教師の奥さんと喋った。ちょっとだけ。

　もともと日本に住んでた人で、
　超バイリンガル。
　どっちの発音もほぼ完璧だと思う。そういう人。

　すごく頭のいい人。

　料理も上手で、
　パワフルで、
　あたしは格好良いなって思う。

　今は彼女みたいなバイリンガルにはなれないことは知ってるけど、
　ちっちゃいときは、
　彼女みたいなバイリンガルになりたかった。

　でも
　彼女は頭が良くて、ちょっと厳しい。
　いや、たぶん、かなり。

　それでね、
　なに考えてるのか、ぜんぜん読めないの。彼女。
　少なくともsuiには。

　その彼女が、その日、
　教会でクリスマスのちらしを発送するための作業をするとき、
　あたしはほんの15分くらいしかいなかったのだけど、
　隣に座って、
　それで、
　ちょっと会話をした。

　一時期
　彼女から英語を習っていたこともあるし、
　彼女がリーダーのときＯＢＣのキャンプで奉仕をさせてもらったこともあって、
　あたしにとって、
　一種の師匠的存在の彼女。

　その彼女が、
　唐突にあたしにいったこと、
　「他人を使うってことは難しいのよ」

　それが
　あたしが普段やってることに対する批判なのか、
　その場の発送作業の首尾を批判しているのか、
　ただ、気まぐれに会話を始めたのか分からなかった。

　他人を使うってことをするためには、
　事前に使う側が、計画をして、
　使われる人がきたら、なにをしてもらったらいいのか明確にして、
　その人が円滑に作業ができるように準備することが大切だといわれた。

　それは、
　私が高校生のとき
　本当に深く感じたことだった。
　はっきり言って、
　人を使うときの心得について、
　あたしなりに考えた自信があった。
　彼女のそのとき言っていたことは、それにぴったり合致した。

　彼女は
　昔友人の引越しの手伝いに呼ばれたがそのときに
　その友人の人を使う首尾が悪かったことを
　具体例として話した。

　あたしは作業開始から15分位したら
　教会をでて、バイトに向かわなければならなかったから、
　重い議論はできそうになかった。
　そのはなしがでたとき、
　残り時間は僅かだった。









　
　なにより、
　彼女と対等に議論ができるほど、
　自分の思想とか言葉とかに自信がなかった。
　何を言っても負ける、と思った。

　彼女が言っていたことは、
　あたしが思っていたことと重なっていたけど、
　重なっているということは、
　まったく反対というわけで、
　そのずれを指摘し主張する力は、ないと思った。
　難しすぎると、諦めた。

　時間のないのを自分への理由に、
　重いことはいえなくなった。













　
　「この発送作業の場は(人を使う首尾という点で)どうですか？」
　と訊いた。
　彼女は、
　「これはとてもいいわよ」と答えた。

　彼女の中には、
　白と黒がはっきりあるのだろうか。

　あたしは
　彼女のグレイな意見を聞きたくて、
　「でも、人を使うために準備することって、とっても大変ですよね」
　とお茶を濁した。

　彼女は、
　「そりゃそうよ」
　といった。

　あたしは、
　さらに、
　「人を使うための準備に労力をさくよりは、
　　自分でやったほうが早いってことって結構多いですよね」
　とお茶を濁した。
　でも、本心ぢゃないわけぢゃない。

　彼女は、
　「でも引越しの作業なんかはひとりぢゃできないでしょ」
　ぴしゃりといった(ように聞こえた)。

　そりゃそうなのだ。
　ひとりぢゃできないことが多いのだ。
　でも、
　多分あたしは共感して欲しかった。
　「そうよね、でも引越しの作業なんかは」
　っていう、　
　少しでも優しい言葉が欲しかった。

　最近、
　これで失敗している気がする。
　彼女とは違ったタイプではあるけれど、
　バイト先のあたしがちょっと苦手な女の子だってそうだ。



　
　その子も、
　他愛のないことをあたしがいうと
　「そんなわけないぢゃん」みたいな対応する。
　でも
　自分は冗談を言わないわけでもなく……
　つまりはあたしの対人能力が低いんだ。

　さっき、彼女の考えてることが、あたしには読めないと上に書いたのは、
　そういうこと。

　彼女は、
　頭が良い。
　彼女の哲学を持っている。
　
　彼女にはね、
　きっと、
　白と黒に分けられる事柄が、
　いっぱいあると思う。
　それは、
　彼女が頭がいいことに加え、
　彼女が様々なことについてしっかり考える人であるから。

　でも、
　彼女のきめたいいこと悪いことについて、
　わたしは
　彼女ならこのことをいいというだろう、
　悪いというだろう、という予測が全然つかない。

　だから、
　彼女と話すのは怖い。

　なんなんだろう。
　あたしは、
　彼女の意見に合わせようと思ってるのかな。
　自分の意見がないのかな。
　弱いのかな。

　流されやすいのかな。
　そういうつもりは、なかったんだけど。

　言い訳をするなれば、
　なんといったらいいだろう。
　ありそうで、なかなか決定的なものは見つからないの。

　結局あたしは
　彼女にも、
　そのバイト先の子にも、
　「そうだよね」って同意を求めるだけの
　愚鈍な生物なんだろうか。

　そう。
　そういう人と喋るとね、
　自分が馬鹿にされてるような気になるの。

　で、
　自分が馬鹿にされてるような気になるってそのことももちろんだけどね、

　そんなことを
　気にかけて凹んだりする
　自分がいやになるみたいなの。






　あ。
　いま、あたし、
　核心をついたかもしれない。





　今まで言葉に出来なかったことが、
　パソコンに向かってたら、言葉になった。

　キーボードを打ちながら、
　ドラマみたいにぼたぼた涙がおちた。
　これを読んでる人には見えないのは知ってるけど、
　本当に。

　あたしが
　どっちでもいいんぢゃないのっていうことがらについて、
　彼女は、
　しっかりと理論立てた説明のつく、自論をもっているらしい。

　だってこうでしょ。

　って強い口調で説明されると
　それもそうだって思う。

　その日、
　人を使うことについて、
　彼女が何で急に話し出したのか、
　少なくとも、その場の発送作業は問題でなかったとしたら、
　
　彼女はなにかあたしにいいたかったんだろうか。

　あたしにはわからない。

　あたしには訊けなかった。

　批判されたんだろうか。

　あたしは自分の意見さえ言えなかった。

　アメリカ人的考え
　日本人的考え
　自分の意見
　弁論の強さ
　
　いみわかんない。

　本当の意味で頭のいい人にはなりたい。
　でも、気難しい人にはなりたくない。
　
　なんてはっきりかいたら、
　彼女への批判ととられるかしら？

　彼女は、好きだよ。
　怖いけど、好きだし、尊敬してるよ。

　こうやって
　考えさせられるのも良い経験。

つきすすむがいいさ。

　ふひー
　写真撮ったの一寸前なんで、
　今はもう、、、

　5日？とかです。。
　ふひー

　'`,、(´∀｀) '`,、
　笑えてくるね♪

　ぃゃ、
　あたしだけかーｗｗ

　一つ目の修羅場は過ぎましたが、
　一つ目の修羅場のあとだらけたので、
　今日からまたもしかして修羅場が始まるのかもしれません'`,、(´∀｀) '`,、
　まあ、
　望んだ幸せな修羅場さ！





　
　ということで
　写真整理とか
　してます。いろいろありまして。
　うむー

　こないだＣＡＣＧ使ってるって話しましたが、
　使いたい機能の関係で、
　今ペインタを久しぶりに立ち上げてみたら、
　前回使ったのが
　9月前半とかでした……

　高校んときとかは毎日のように使ってたんになー
　不思議なもんだー。

　ところで、
　どーでもいいはなしではあるけれど、

　ぶろぐぱーつてうちには一つもないけどさ、
　なんかいろいろすごいね。

　ブログ妖精のココロなるものに
　ちょっとやられたょ……！！！

　だって、
　なんかへんなきもい要請とかかなって思ったら、
　イラストレーターがこつえーさんという。いう。

　なあんてかいても
　オタクぢゃないひとには
　こつえーさん分かってもらえないよなー
　
　とか、
　今は殆どオタぢゃないのに発言。うん。

　しかも
　スマップの時計とかのパーツもあんだね。
　おもしろいねー
　重くなりそうだからうちでは使わんけど。むむー

　そんなわけでー
　今日もたのしくいきまっしょーヾ(*≧∇≦)〃
　そんな2時26分☆

僕

　あたしの中に住む僕が動き始める。

　だめだ。

　ぐるぐるぐるぐる。
　弱い。弱小。

　でも
　美しくて
　脆くて
　涙がでそうなくらい。

　僕はただ
　声をあげようとして
　上を向いて
　声なんてでなくて

　仰いだ先には空なんてない。

　妄想
　思想
　精神
　昇華
　言葉
　焦燥
　悲鳴
　後悔
　不安
　鼓動
　脈拍
　鼓動
　鼓動
　鼓動

　大丈夫です。
　不安定ぢゃありません。たぶん。
　ただ、
　不安定を装いたいだけ。
　ただ、
　みんなと同じせかいはみえないだけ。

　透きとおってしまうから。

　すごく辛いと思っても
　だれかに
　大丈夫？って声をかけてもらうだけで
　がんばれたり、

　開き直ったり、

　頭が痛くなったり、

　どこか別の世界へいくために
　眠りの世界へは
　落ちるしかないのです。

　なんか
　今日、帰り道友達とわかれたあたりから、
　なんとなく、
　焦燥感というか、

　なんか、
　後悔のようなそんな
　どきどきをかんじるような。な。

　でも嬉しいことがいっぱいあったり、
　不安定ではない。ない。

　ただ甘えてたいだけー。
　怠惰怠惰。

　昨日は、
　リラコンいってきやしたーーーーヾ(*≧∇≦)〃
　いぇあ！

　いっぱい友達とかあえてうれしすうれしす！
　そして、
　リラすばらしすo(>∀<)o

　まあぢ、
　いいときをもてました。

　幼馴染のなかも深まったし。
　爆笑したし。
　
　再会したみんな、
　おぼえててくれてありまとう。笑”

　松原湖フレンズにいっぱい会って、
　やっぱり冬キャンいこーとおもいました。単純ｗｗ

　リラ、いいねえ。
　ＣＤできくよりもうまく感じた！
　いいなあ。いいなあ。

　16日までに
　ＪＹバンドでわたくちはできるのか!?
　なあんて疑問は
　とりあえず保留（*´∀｀*）うひひ。

　ギタァうまくなりたいな。
　いや、
　あたし、ボーカルらしいけど。爆。

　自爆ー

　ばいばいー

はちじはん!!!!!

　もう0:20だ……

　(;_:)

　性格の悪いアリスは
　12時過ぎたなんて信じません。

　だから
　はちじはんだと主張し続けます。。。

　……
　もうなにがなにやらなにやりたいのかわからんね！

いややあー

　なあんだか
　うちの家族はなにかにおかされてます。。。

　風邪、なのかな……？？

　父がやられ、
　弟がやられました。。

　なんか重症そう(>_<)

　でもでもっ
　ほんとに、
　ほんとーーーに、

　sui、今倒れたらやばいんです；；

　自分に価値置き過ぎなのかな。
　あたしが今倒れたらどーすんの!?
　って状況だと
　少なくともsuiは思ってるわけです。。

　やばいよ？
　やばいよー？？？ｗｗ

　とりあえず
　うつされないように
　お祈りしつつ、
　みかんでも食べて免疫力を高めたいと思います(;_:)

　こわいよー

初心

　最近
　クリスマスへむけてのチラシとか作ってるので、
　ひさびさ～に
　ＣＧソフトとか動かしてるわけです。

　高校の途中からずっとpainterてソフト頼りだったので、
　久々に初心に戻って、
　ＣＡＣＧてゆう、
　suiがＣＧやりはじめたときに使ってたソフトで
　作業しました。

　初心て感じ（*´∀｀*）うん。

　最初は
　機能とか
　painterとＣＡＣＧで違うから
　戸惑ったけど、
　段々慣れてくる。
　まあ久々だし。

　ソフトは関係ないけどさ、
　やっぱ、
　あたし絵を描くのがすきなんだなあって再確認。
　そしてフラ語やんなきゃいけないのはわかってるのに、
　らくがき。

　だめだなあたし。
　フラ語どうしよう。。
　てかレポートかかなきゃーーーーーーーーーー゜．(ノД`)．゜．(←完全なる馬鹿

　とりあえず、
　今日は初心という言葉が気になったから、
　あたしてきにまあわりと初心(？)な感じで、
　あたしが
　小中学生のときから愛し続けている
　自キャラのるいちゃん描いた。うん。
　やっぱ瑠依はいいねー
　青くていいねー。うん。（*´∀｀*）

　まあ初心も初心
　正真正銘の初心てゆったら、
　しいねこ(しいたけねこ)ていう
　超脱力キャラなんだけどねー。

　まあ、
　とにかく！
　これから国語表現のレポートをかきまっす！
　あんま重くないっていうか
　むしろ感想書けばいいレポートだと思うので
　なんとかなる！
　むしろ、なれ！！！

ｾﾝﾁﾒﾝﾀﾙ恥さらし

　学校帰り、チャリに乗りながら
　考えていたこと。
　恥さらしー
　弱い自分を一喝するため。

******************************
　ずうと
　騙されていて頂戴

　あたしは弱音をすぐ吐くの
　汚いとこも弱いとこも曝け出すの
　それは本当
　嘘なんてないよ

　だからそれを信じていて
　それがあたしの弱音の全てだと信じていてよ

　どうしようもないくらい弱いから
　どうしようもないくらい汚いから

　本当に辛くて、
　それを悟られたくないときのために
　いつも弱音を吐くんだよ

　気付かないで
　騙されていて頂戴

　でも
　それでも
　騙されないでいてくれる誰かを
　願うのは
　願わずにはいられないのは
　
　ただの我儘？
*************************************

　書いてしまったからには
　ブログに晒してしまったからには
　あたしは
　本気なのです。

　誰も
　気付いてくれなくていいのです。
　隠してるんですから。
　そして晒してしまったんですから。

　きっと多くの人が持ってる気持ちぢゃないかな？
　こうゆうのって。
　とかゆってみたり。